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Jesús según la Frikipedia, la enciclopedia "extremadamente" seria.
Jesús, más conocido como Jesucristo y menos conocido como Richard M. Stallman (aunque se rumorea que esa personalidad no es cierta), nació el 25 de diciembre. Sólo se sabe el día y mes, el año aún no lo han podido descifrar los historiadores. Pocos saben que en realidad fue su segunda venida al mundo, ya que la primera fue como Jesús de Neanderthal. Se cree que nació en el año 3 antes de Cristo.
Vida y obra
Jesús, hijo de la Virgen María (hijo de una virgen, hay que joderse), tuvo una niñez pobre y descuidada, hijo de padres pobres y una madre en paro, se vio en la necesidad de trabajar durante su niñez, vendiendo chicles en los camiones, cantando en los camiones e inclusive despachando gasolina. A los 15 años de edad, Jesús era repartidor de Telepizza.

A los 18 años formo una banda de heavy metal, y en sus letras sacaba a la luz los trapos sucios de las religiones. Su primer álbum, "Ieobah sucks", fue retirado del mercado por considerarse blasfemo contra el judaísmo, que era la religión que había entonces. Su segundo, llamado simplemente "Jesus", tuvo más éxito comercial.

Jesús empezó a dedicarse a tostar chorizos para obtener chistorra, y un año después fue internado de gravedad en el seguro social por excesiva ingesta de embutidos, por lo que comenzó una dieta. Por eso en las películas se le ve tan flaco.

Desde ese día, él empezó a alegar que podía oir las palabras de Dios, empezó a vagar por el mundo, predicando su palabra e intentando salvar al mundo haciendose pasar por el hijo de Dios (aunque no sabía que el verdadero Dios era el Monstruo de Espagueti Volador). A los 30 años, como otros muchos, fundó su propia religión, el cristianismo, con bastante éxito.

Era también conocido como un clérigo de alto nivel (epic de nivel 20 a más), ya que podía castear True Resurrection, Heal, Power Word, Protection Against Evil como quien se saca un moco.

El gobierno, al ver la peligrosidad de este sujeto (ya que hacía que todos desatendieran a Operación Triunfo y a la Selección Española de Fútbol), lo mandó crucificar, método usado en su tiempo por la escasez de electricidad para la silla eléctrica.

Se le capturó e inmediatamente se le dio pena de Cruz (murió algún viernes de Semana Santa). Su madre estaba tan apenada la pobre que a los tres días dijo que seguía viéndolo. Esto le ocurrió a los 33 años.

Lo que casi nadie sabe es que después de volver al cielo montó una casa de putas para ayudar a su padre a llenar el cielo de gente. Tras el suicidio de mil millones de puteros en busca de putas celestiales (de ahí la expresión estar en el séptimo cielo después de echar un superpolvazo) se produjo un overbooking (como en los aviones) y tuvieron que declarar que los puteros eran pecadores y enviarlos a todos al infierno. Dicen las malas lenguas que todos esos tíos estaban tan salidos que violaron a Satán.

Su éxito arrollador como predicador hizo que volviera alrededor de 1996 como Jesús de Chamberí.